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育儿专家搞定青春期“熊”孩子,竟然只有一个关键词!

编辑: 家庭教育者发布时间: 2019-10-05 来源: 365bet中文官方网官网 关键词: 青春期问题

搞定青春期熊孩子

文/丽微

  在上濒从事了近六年的成长顾问工作,我负责的孩子们从一二年级的小蹦豆子,在不经意间,已经长成了人高马大的小伙子,亭亭玉立的少女,我和父母们探讨的家庭教育问题,也逐渐开始从最初的习惯建立、专注度培养等问题,变成了“青春期叛逆怎么办”这类话题。

  青春期,在某种程度上,已经变成了一个让父母们“谈虎色变”的阶段。

  对进入青春期的孩子们,有时候父母发现自己无计可施、进退两难——

  夸奖他,他说你太虚伪;

  批评他,他说你对他不敬重;

  进他的房间是侵犯隐私;

  问他作业写完了吗,是对他不够信任……

  青春期的熊孩子花样繁多,但核心词只有一个——“叛逆”,甚至直接向父母宣布:“我现在是青春期,青春期就要叛逆。”

  经常有父母和我诉苦,讲述如何和自己的熊孩子斗智斗勇,但最后“一败涂地”。

  总结下来,我发现,其实很多父母对于孩子提出的建议和要求是合理的、中肯的,但是他们的困难在于,根本没有机会和自己孩子谈超过10分钟的话,往往是交流的话头都还没有开,孩子已经不耐烦地说,“我知道啦”、“烦死啦”、“我就知道你要这么说”……然后或走开、或关到自己的小屋里再也叫不出来。

  但我身边也不乏另外一种例子。

  小A也正在经历着青春期,也会出现青春期叛逆,同样会出现和父母的对抗和矛盾,但他能够采取沟通交流的方式,

  在觉得不被敬重时向父母争取自己的权利;

  在遇到问题和出现矛盾时,沉着之后反思自己的行为,并且及时修正;

  在要求父母敬重自己的同时,也同样敬重父母、师长和周围的成年人;

  明确自己的人生目标,处理好自己的生活和学习的问题;

  不用“青春期叛逆”来做自己的懒惰、无礼行为的挡箭牌……

  而我发现,两种青春期孩子的差异形成其实在于父母是否能够做到——真诚!

  真诚的敬重

  “敬重”、“平等”是青春期的关键词。

  生理上的迅速发育让少年们拥有了接近成年人的身高、体能和外貌,这让他们产生了一种“成人化”的感觉,他们感到自己终于有能力和成年人相抗衡了,于是在心理上,他们开始强烈要求父母,能够敬重自己,就像过去自己敬重所有成年人一样。

  以小A为例,从小学二年级认识他,我一次都没有听到过小A妈妈当着别人的面,数落孩子的不是和缺点,或者用命令的语气和他说过话,有时候妈妈也会提醒他做某件事情,但绝不唠唠叨叨,绝不包含指责或讽刺的语气,绝不会说,“你又忘了吧,总是要我提醒你”这类的话,而是简单直接地提醒他一次,“记得下午四点前要完成。”

  有些父母是能够意识到这一点并且去尝试敬重孩子,尝试将过去命令和要求的口吻,改成提建议的语气,“我觉得这样做会更好……”

  但是真正的考验才刚刚开始,一旦孩子对父母提出的建议不以为然,坚持己见,“假敬重”、“假民主”的父母往往会再也耐不住性子,开始使用劝说、说服、摆事实讲道理一系列的方式,试图将孩子“听话”,其实这样的“敬重”,并不是真诚的敬重,是有条件的敬重,是试图使用“敬重”的形式,来换取孩子和自己的顺畅沟通,换取孩子继续听从自己的话。

  有一个典型的“假敬重”、“假民主”的例子,妈妈问孩子晚饭想吃什么,孩子说,我想吃麦当劳。结果妈妈开始历数洋快餐的害处,最终决定晚餐吃面条。

  当孩子发现父母的“敬重”是有目的的,就会感觉到失望、被欺骗,而关闭和父母沟通的通道。

  真诚的信任

  青春期的孩子很在意自己、自己的能力是否被周围的人信任,这些“周围的人”,包括了他最为重视的人,父母、老师、朋友……尤其是父母。

  在整个幼儿期、童年期,父母作为榜样角色,在孩子心目中是无所不能的神一样的存在,虽然进入青春期之后的孩子会开始对父母有所批判和质疑,能够更加客观地去评价父母,但父母仍然是他们心目中最为重要的人,他们渴望自己能够得到父母的无条件的信任。

  这个时候,一旦孩子发现父母的信任是虚假的,那么他们对父母的信任也会坍塌。

  记得在去年上濒的父母课堂上,我扮演了一位青春期孩子的妈妈,和365bet一起演了一幕情景剧。

  在剧中,我所扮演的妈妈一方面想要表现出对孩子的信任,而事实上却担心孩子关起房门来不是学习,而是玩手机打游戏,于是一遍一遍以“提醒喝水”等借口去刺探情况。

  课后很多学员跑来和我说,“你演的怎么那么生动,我都觉得你演的就是我……”

  之所以能够演的真实生动,是因为我从无数的父母听到过他们如何对待孩子,从无数的孩子那里听到过,父母如何不够信任他们。

  事实就是这样,青春期的孩子比任何一个阶段都要敏感,因为在这个年纪,他们正在用全部的心力探索和感知:

  自己是什么样的人,有什么样的能力,身边的人如何看待和定义自己,自己要成为一个什么样的人,自己能成为一个什么样的人。

  而父母对他们的不信任会在潜意识中传递给孩子一种这样的感受——“我是一个不值得信任的人”,进而,青春期孩子强烈的自尊程度往往会让他们选择一种极端的、激进的自我保护方式,“那我索性做一个不被信任的人好了”。

  如果刚刚好,他要做的那件事情本来就很大的难度,已经产生了一些畏难情绪,那么好,“狡猾”的熊孩子索性找到了一个逃避的方法,摆出一副恼羞成怒的样子,“反正你又不相信我,我干脆就不去做了”,用这种方式保全了自己的面子,但丧失了自我成长的机会,久而久之就变成了真正的能力不足了。

  真诚的放手

  在人的成长过程中,青春期是一场规模空前的“独立运动”,青春期的孩子浑身每个细胞都在呐喊着:“我是个独立的人!”,“我想要对自己的行为负责!”

  小C是一个各方面能力都很出色的孩子,每年寒暑假都会进入上濒的营地,已经逐渐从驻地营中的积极参与者,变成了游走营的主力队员,有时甚至担任营长,带过小C的顾问都对他称赞不已。

  但是在营后反馈中,小C妈妈经常会满腹疑惑,“他真的有你们说的那么好吗?”,“为什么在家里他不这样,什么都要我来催,一点都不积极。”

  我观察过小C和父母在一起的状态,果然和妈妈所说的一样,他和营地里那个自信独立有担当的孩子判若两人,在父母身边的他任性、依赖、孩子气。

  究其原因发现,小C妈妈其实一直将小C当做长不大的孩子,个头已经和自己差不多,妈妈却还会细致地提醒喝水、加减衣服,小C妈妈也尝试过放手不管,但每次都因为受不了小C连续穿了几天脏衣服没换,或是起床时间又晚了,而草草收场。

  其实无论是前面说的敬重、信任,还是放手,父母之所以做不到“真诚”,恰恰是因为“爱”,因为爱孩子,所以希翼孩子能够少走弯路,减少挫败,能够用自己的经验教训去引导孩子,更快更好地成长。

  但是须知,成长是需要代价的。

  这代价也许是,你信任孩子让他独立去完成一件事,结果是他做的乱七八糟;

  你放手让他管好自己的学习功课,结果是他没有完成寒假作业……

  但孩子恰恰是在这些试错的过程中,学会了正确的方法,提升了解决问题的能力,了解了学习是自己的事情。

  又或者,很多父母们在努力的调试自己的方式,在努力向孩子表现出敬重他、信任他,但是却发现仍然经常行不通,“热脸贴了冷屁股”,那么请父母们一定要反思一下:

  当你尽力找话题要和孩子交流时,当你看起来敬重了孩子的独立人格和生活空间,当你放权给他让他管理好自己的生活时,是不是在心底希望,用自己的这些变化和表现,来换取孩子对自己的信任,换取孩子和自己交流的机会,进而换取孩子能够听从自己的话,按自己的想法去做事情呢。

  如果你有一点点这样的企图心,相信我,青春期的孩子绝对可以迅速地识破你的目的,发现你的不够“真诚”,而再次关上和父母交流的大门。

  所以,“真诚”,其实就是不带目的性、不带企图心,不捆绑任何其他要求。

  如果父母真的觉得困惑,“那我到底如何拿捏这个度”、“究竟怎样表现,才算真诚”,其实有一个简单的办法,就是换个身份看孩子,可以假设你的孩子是你的朋友,是你的同事,甚至是陌生的人,那么同样在面对一件事情的时候,你会怎样和他讲话,会怎么样评价他的行为,会怎样提出你的建议呢!

  假设孩子们没有青春期,假设孩子们不会叛逆,假设孩子会听从父母的每一个建议和安排,那么,这个孩子到底会成为谁呢?

  就像世界上没有完全相同的两片树叶,没有两条完全一样的河流一样,每个孩子都是独一无二的,世界因为他们的独一无二而充满精彩,未来也因为他们的独一无二而充满想象。

  给青春期躁动着的熊孩子们以敬重、以信任、以放手,也许父母们需要对抗自己的担忧、焦虑、急切,但是一旦你扛过了这个阶段,你会看到一个更加独立、自信,充满朝气的少年。

  - End -

  教育成长顾问

  成长顾问,上濒所独有的教育角色,是上濒为家庭会员提供教育支撑的教育者之一。

  上濒以“少年成长课程”、“少年成长营地”等自主研发的教育产品为载体,由成长顾问为6-16岁学龄孩子设定、确认、实行、跟踪成长目标,拓展孩子的常识领域、培养孩子的学术能力、锻炼孩子的沟通表达、独立思考、团队合作能力,完善自我认知,全面激发创造能力。

  成长顾问主要通过和父母沟通了解学员成长背景、父母教育方式等信息,并持续对学员在上濒参与的不同教育项目中的状态进行分析,让父母能够更全面的了解学员的状态,并提出有针对性的家庭教育建议。

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