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让孩子活在比较中容易丧失安全感,父母这样做才完美!

编辑: 家庭教育者发布时间: 2019-12-24 来源: 365bet中文官方网官网 关键词: 影响孩子安全感,孩子比较心里

  一、“比较”是一种现实存在

  企业某位美女段子手我发了一条微信:“365bet,比较心是不好啊,但是臣妾做不到啊!怎么破???”

  三个大大的问号在等着我。

  我想,这个问题大概不只是这个年轻人有,其他人也是一样。因为,我们一直生活在相对稳定的评价系统中,有评价就有比较,这是个自然存在的现象。

  学生会比较成绩,老师会比较谁更受学生喜爱。女性会比较身材长相,男性会比较事业与能力。妈妈会比较孩子听话,孩子也会比较谁的爸爸比较牛,有的孩子还在眼巴巴的望父成龙。

  “比较”像是空气,无处不在,无孔不入。

  事实上,从进化心理学的角度上来看,比较,这是一个根植于潜意识的本能反应:作为社群生存者,我们会潜在地判断谁是受欢迎的强者,我们更希翼变成强者去适应这个社会,我们喜欢强者。

安全意识强

  聪慧的人类懂得和强者合作,懂得互利互惠,知道如何谋求更好的生存,明白如何做让自己快乐。

  “比较”的本质是自我无法觉察的生存意义,而外壳是评价体系,也就是我们说的评价标准,例如,强弱好坏。

  评价体系地建立,是人类在进化过程中基因选择的结果。举个例子,为什么腰细的女性算是身材好呢?对于这个问题,不管是男性还是女性的回答基本上都是“不知道啊,就是好看啊!”

  其实,其实老祖宗给了我们答案,它深深的刻人类潜意识中。

  据研究表明,腰臀比例小的女性发育比较早(意味着健康)而且生育能力会更强。早在700万年以前,别看那时人类还野性十足,但是男性早已看穿这个秘密。那时,男性为了保证基因繁衍,会更倾向于选择更能生育的女性作为配偶,当男性发现腰臀比例和生育能力的相关性后,开始对腰臀比这种明显的外部特征有了统一的喜恶。

评价体系地建立

  尽管700万年之后,人类文明高度发展,男性也有了很高的精神觉悟,早已不以繁衍后代做为“KPI”,但是这种好恶却根源于本能之中。而女性也为了让自己有更多的机会选择优质的男性,追求更低的腰臀比,这就是现在流行的“减肥”。

  于是,关于女性身材的评价标准就建立了,而且我们还把这取了个很耐听的名字,叫做“审美”。

  随着人类的发展,社会结构的复杂演变,我们评价的内容更多,评价标准也越来越多维度。比较的不仅仅是身材,还有长相、工资、房子……以及自家的孩子,生活的一切。

  这些都是自然而然的现实。

  特别是现在,互联网技术空前发达,让“比较”更容易也更明显,有无数的人会评价会比较,有些漂亮姑娘的朋友圈就像一个日更的自拍相册,有些吃货的朋友圈就像一本菜单,还有些热恋中的同学,他们的朋友圈像是一本恋爱日记。

  每个人都更多机会去“秀”和“晒”,特别是从事公众事务的行业的人或者是行业中的明星人物。艺人比较演技穿着身材,商人比较企业规模,运动员被比较成绩。

现代生活中的比较

  我一直觉得明星真不容易,比如刘涛在《欢乐颂》里胖了,就被各大媒体全网报道了个遍。所以说,娱乐圈里的明星们压力很大,什么都被拿出来比较,心态不好的就容易抑郁症。

  我们会认为平民老百姓的压力没那么大,胖了十斤也就自己捏捏肚子上的肉,再跟亲朋好友自嘲几句,其实不然,比如说父母和孩子,他们也都很不容易,因为每天也在面对各种繁琐的“比较”。

  真是有人的地方就有“比较”,没有“比较”就没有伤害啊。

  但是,更重要的在于,当我们面对这个处处充满“比较”的生活环境时,要去学习勇敢面对它,学习在“比较”中如何活得更好,特别是父母,保护好自己,更要保护好自己的孩子。

  二、对面“比较”的侵袭我们应该怎么做

  来,我们有逆袭的方法。

  首先,要知道,我们对这个世界的“评价标准”,源于千百年来形成的普世价值观。

  例如:“学习成绩是否好”、“是否有能力”、“是否有钱”、“是否长得好看”……但是这种评价“个人价值”的方式比较单一,单凭这几点,并不能完全判断任何一个人的价值。

  我们需要更深刻的认识“人”本身,多维度评价一个人才是更客观,准确的。

  比如别人总说“365bet你真胖”,这是个事实,不符合大家对美的判断,可是这不会破坏我的自信,因为我对自己的评价标准不是单一的,我认为我可以做一个聪明的胖子啊。

  孩子成绩不好,但孩子创造力强;老师说孩子调皮捣蛋,但孩子非常有领导能力;作为妈妈,不能面面俱到,但一直很勤奋很努力……谁都不能完美,我们有太多的可爱自己没有挖掘,可这都是值得去赞美的地方。

  多维度的去评价自己,也从多维度去评价一个孩子,帮助他全面认识自己,从而帮助孩子建立一个准确的自我认知。这样,孩子才可以充满自信的面对任何挑战,不以成败论英雄,既赢得起,也输得起!

多维度的去评价自己

  第二,当我们面对“比较”,有受伤的感受时,不必否认这种真实的感受,可以一起来做以下的事情。

  首先,我们可以通过以下的“语言”来自我安慰:

  “对,我确实不如你,怎样呢?”

  “我只是暂时不如你,这又怎样?”

  “我确实在嫉妒你。”

  “确实很累啊,不想去超过你了。”

  “我在这点确实不如你,但是爱我的人都还是再爱我啊!”

  “哼,有什么啊,我在别的地方比你强。”

  当我们说出这样的话来,是不是会感觉自己心里舒服很多,甚至,更有精神去努力了?

  其次,我们问问自己:我到底要不要改呢?我到底想不想要提升?这是我真正想要的吗?如果真的有需要,那我需要做什么?

  再者,对于想要的达成的目标,我们去积极争取。我们可以分三步来做:

  第一步:建立目标。

  你要减肥到100斤以下或者孩子自己说考试要考95分以上。这个目标是为自己而设定,跟别人的动态没有任何关系。

  一定记住:不是为了比别人瘦,比别的同学考的好。这更有利于保持平和的心态,让我们专注于眼前的事情,而专注会让我们取得意想不到的进步。

  第二步:找到原因。

  很好,能做到这一步,说明你已经减弱了“比较”给你带来的情绪冲击,开始平和沉着地反思自己的过去。想一想,如何做才能取得进步?从现实层面,有哪些可以改进的地方?

  第三步:做计划并实行。

  把计划具体到实际操作,每天做什么,每个星期会完成什么。如果都做到了,请给你自己一个奖励吧!成就感会激励你取得更大进步!

  另外,我给大家出个招儿,那就是跟你比较的那个人做朋友。那个被我们比较的人其实被我们放在了对立面,我们会刻意回避他,但是一旦做了朋友,嘿,对立面没有了,敌意和紧张等复杂情绪也不存在了,心态自然也会变好。我一直说心态好更容易让我们进步。大家不要怕心态太好,去跟他们做朋友。

  说到这,我想到了一个很有趣的事情,我的助理说她之前特别嫉妒一个写书的学长,后来他们因为在学生会的工作,经常接触,时间长了,发现也没有那么嫉妒了。有一天聚会完,无意看到他尿急,跑到了一棵树下去如厕。那一瞬间,这位学长就彻底从她心中的神坛上下来了,男神光环全无,最后,他们变成了很好朋友。

  你看,世界就是有这么多的可能性。

  三、安全感强的人,在“比较”中容易达到心理平衡

  内心安全感强的人,不会因为自己在某一点不如别人强就完全否定自己,他们更容易客观沉着的面对结果,理性分析,而不会归结于别人不喜欢自己或者是不公平而导致的结果。

  安全感的获得是一个长期的过程,更重要的源自成长中父母无条件的爱和接纳,这种爱和接纳可以概括为“对事不对人”。

  成长中,孩子不会因为某一次考试成绩不好就遭受父母的彻底否定,就受到威胁指责而不是支撑帮助。当孩子在成长的过程中,知道自己是个有特点的孩子,还知道自己真实的自我是被喜爱,被接纳的。他的爸爸妈妈如此的爱他,他的心态也变得轻松起来。

  在将来的成人生活中,在面对各种比较的同时,他的心情会失落,但同时会比较快的恢复,不会陷入被比较的深渊。

  社会环境中被比较是常态,我们回避不了。但是家庭环境中,我们需要更客观更多维度的评价孩子,这种评价不应该是和别人比较,而是和过去的自己比较;我们需要帮助孩子调整心态面对学校或者社会环境中的比较结果;如果是必须要改变,我们一起制定计划完成改变。

  孩子的安全感是从小建立的,最重要的从父母这里获得。(推荐阅读:365bet别让家成为孩子最没安全感的地方)作为普通人,一时之间,我们无法改变社会环境,但是可以创造安全的家庭环境,让孩子从家里获得力量,坦然面对“比较”。

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